そういえば・・・

父の初盆のことばかりで準備が忙しかったけど
よく考えたらフクも初盆じゃないか
お父さんと一緒に帰ってくるかなあ・・・

１００円ショップ（その４）

久しぶりに１００円均一（１０５円だけど）ショップのネタを。
ここでは毎回、私が買って使えないものを紹介している。

今回は、網戸補修シートである。
今年初めて買ったんですけどね。
ホームセンターにあるのと、どう違うかは比較してないのでわからないですが
とにかく網戸の両面から網目の印刷されている粘着テープで穴をふさぐという奴ですな。

まあ、一時しのぎや、ほんのちょっとのものならこれでＯＫだと思います。

実はうちはほんのちょっとどころの破れじゃなかったんだけど
無理やり、その補修シートと木工ボンドで、その場しのぎの補修をしました。
だって、木枠の網戸なんだも～ん・・・
建具屋さんで直してもらったら高いし、かといって全部貼り替えるのって大変だし。
（そもそも、タッカーとかいろいろ準備しないといけないじゃんね）
ちなみにタッカーも１０５円で売ってるよ。（木枠用の押さえのテープは売ってないけどね）

まあ、そんなわけで今回網戸シートを、何枚か買ったんだけど。
使えたのは、ダイソーのものでした。
反対に使えなかったのは、セリアのもの。
どこが違うかというと、シートの質が違ったんだよね。
セリアは厚みがあって、粘着性が低いからはげてきそう。ビニールテープみたいな感じ。
なので、これはダイソーのほうがいいと思ったな。

暑中見舞いと涙

普段便りがない人でも
年賀状や暑中見舞いは欠かさない数少ない知人がいる

その人たちには父の訃報は知らせていない。
だから、まず父の訃報と近況を書く。

そうすると、父の亡くなる前のつらくて悲しい時間を思いだしてしまい
返事を書く度に涙がこぼれてしまうのだ

月命日

今日は２回目の月命日です。
初回は初月忌ということで正式なお参りがありましたが
（実際は日が早くなってたけど）
今回は家で家族がそれぞれお経を言うだけ。
でも、私は一応前回も、父の好きだった素麺（にゅうめん）を御供えしました。

といっても、たぶん父が１番好きだったのは肉だと思うんですが
亡くなる前に食べられなくなった時も
この素麺だけは頑張って食べてくれたので
思い出深いのです
なので、物足りないかもしれないけど
素麺を炊いて御供えしてます。
（でも、腐るので当日下げますけどね）

今でも父の辛い日々を思い出すと
涙がこぼれます。

もういないなんて信じられないなあ・・・

お父さんがいなくなって
いろいろ問題が起きているよ
大変だな・・・
こんなに頼ってたんだな
それに長い間、すごい責任が伴ってたんだな
確かに肩の荷を下ろしたいと言った父のことが
今よくわかるよ
あの時は私も父は自分が楽になりたいからと反発してたけど
今はわかる気がする
お疲れ様
もうちょっと早くわかっていればよかったなあ
そうしたら、私の人生も変わっていたかもしれない
もう遅いけど
その点だけ、父に申し訳なく思う

ちなみに姉は今日が月命日だって覚えてるかな。
野菜を取りに来るはずが、体が不調でキャンセルしたけど
てっきり月命日で家に来るのかと思ってたけど、そうでもなかったのかな

あ～あ・・・いったいなんのために生きてるのだろうな

父がいた夢

ここ２日雨が降って気温が下がり
しかもゴミ出しが休みのため
汗だくにもならずゆっくり寝られて嬉しいが
寝すぎると生活サイクルが乱れるのが困ります

それはさておき
今朝がたの夢に父が出てきました。

前後は不明ですが
二人で病院かどこかに向かっているみたいです。
でも、今まで行っていた病院ではなく
駅を遣うような遠いところのようです
しかも、なぜか途中で父の年金関係の施設があったりして
東京？？とか思ったり
駅かどこかを二人で向かっているのですが
父はとても元気そうなのです
でも私は父が病だということを知っているので
それを不思議に思うと同時に、切なく思いながら一緒に歩いているのです

景気づけに見たけど微妙

今日、１年ぶりかに映画を見ました。
テルマエ・ロマエ
本来なら、レヴューを書くべきところなんですが
今回は鑑賞と言う感じではなかったのでこちらのカテゴリーに。

というのも、今回は目的があったからです。
もちろん気分転換もあります。
しかし、今回は笑いたかったのです。

先日、父の四十九日法要が終わって、ちょっと一息ついたところ
相続のこととか、家のこととかで
ちょっとむかつくというか、なんだかな～という思いが屑ぶってて
本来ならレイキをしてヒーリングすべきところなのですが
最近寝つきも悪いし、体調もいまいちなので、なかなかリラックスもできなくて。

そんなわけで、忌明けもしたことだし
ここらで景気づけに笑いたい
なにせただでさえ笑うことの少ない私なのに
ここんとこ悲しいことが続いて笑えなかったから

そこで、面白そうかなと思っていた映画を見たんだけど
まあ、それなりに面白いんだけど（てか、ワイドショーで一部映像をみてしまったから半減）
あまり「わはは」と笑うものでもなかったんで、そこが今回の目的としてははずれでした。
あべさんのルシウスとか、北村さんの疑似ローマ人はよかったけども
何が気になるって、あのヒロインでしょうか。
私原見てないんだけど、必要だったのかなとか思ったり。

ふとした拍子に

父を想ってオイオイと泣くことはないけれど
ふとした拍子に思い出して泣けてくる

今日もＪＡに行ったんだけど
今日はつい「ああ、この道も父と散歩したよなあ」って思ったら
ＪＡについてから涙が出てきて困りました

父の死後、父の夢

父が亡くなってから慌ただしくて
体調も崩して
あと少しで四十九日を迎える

その間、私は父の入院前の苦しさを思い出しては心を痛め、涙をこぼしていた
だから、夢でもいいから会いたいということは
あまり言えなかった。

今頃になって、ようやく寂しさを感じるようになったかもしれない

父の死後、初めて夢に父が出てきたのはほんの少しだけ

裏の窓から怪しげな人が来ていて（なんでか毎回裏にはいい印象がない）
怖くて私は親を呼びに寝室へ行くと
父と母が飛び起きるという、たったそれだけ。
その後、父がどうしたかという夢の続きはない。

そうして昨日、昼寝か夕寝か忘れたが
眠くなって横になった時うつらうつらしていたら
夢に父がいた
気がつくと、父は穴のあいた半ズボンをはいて
私が穴があいてることを指摘すると
「そうかあ？」照れくさそうに笑っている
体重計でも乗っていたのか
しかし、その一方で、これはいつのこと？
父が病に侵されている時のこと？
おかしいと思って振り返ると
後ろにも父と母が座っていてぎょっとする

ああ、これは夢なんだ・・・もう父はいないのに・・・
最近私は夢の中で意識を手離すことが多い
そうして目が覚めた

と思ったら、引き続きなんか夢を見ていたみたいで
前後の流れはよくわからない
なぜだか家の中に松か何か木の枝を入れていて
そこに毛虫みたいなのがいっぱいついてて
私は（毛虫が大嫌いなために）ギャーと叫んで頭を抱えているのだけど
その時、ああ、もう父はいないんだと
毛虫をとってくれる父はいないんだなあと目が覚めた