母の腰痛

一昨日から、腰の激痛を訴え動けなくなった母
今朝、比較的大きな病院の整形外科に連れて行って
10月末にも一般の整形外科でレントゲンをとってもらったのだけど
再度レントゲンと、骨密度をはかってもらったら
レントゲンでは圧迫骨折の跡、
骨密度は（一応薬は飲んでいるが）同年齢では同じぐらいだが、若い人と比べると６２％
骨粗しょう症の薬を飲んでいるのに。
圧迫骨折は10年前とか8年前とかになったことがあるのだが
今回激痛があることにより他のも可能性が・・・
てなわけで、もっと詳しく調べるために次回ＭＲＩをすることに。

それはともかく、医師が新しい治療薬の注射として
フォルテオとか、テリボンとか言っていたけど
「まあ、インターネットで調べてもらうと、次回わかりやすいと思うけど」
って、ネットまかせですか～？？
まあ、確かに今は患者のほうが知ってることも多いですからねえ

ってことで、とりあえずフォルテオのほうをまず検索
また一部だけども2010年に承認されたもの
大体1本の注射で28日分の薬（実際は30回分らしい）
副作用もないわけではないが、効果はかなりあるらしい
ただ最長2年間（しかも一生のうちらしい）の使用で
高価であるらしい。
ただうちの母は1割負担だからどうかな。
ただ毎日打つのは大変だな
しかも要冷蔵だって。常温だと使えず捨てないといけないらしい。

テリボンはまだ途中
こちらは週１で通院でしてもらうらしいけど、
一度にたくさん打つので、高カルシウム血症のような症状がでることもあるらしい（吐き気）
う～ん微妙だ。
でも、痛みと骨を守るためには仕方ないのかなあ・・・
そもそも母本人がする気があるかどうか

眠れなくて

１２時過ぎに自室に戻ったのだけど
暑くてなかなか寝付けず（２９度ぐらい？）
今体温も高いからね。
でも、なんでかな
朝寝すぎたせいかな

それと、母のお金のことで
いろいろいらないことを考えてしまって
父のことも思い出してしまって
寝付けない

しかも、最近ようやく音楽を聴くようになったけど
諏訪部さんの歌を聴くと、おたく心が刺激される
（でも、日中は動けない）
そのせいかどうか
最近寝る前に、今までしたゲームのビジュアルブックとか
見直してしまう
昨日はあれで、今日はこれ
見るつもりじゃなかったんだけどな・・・

でも、まだまだ途中のゲームがあるし
死ねないな

最近、自分は残しておきたいものと
そうでないものを考えて片付けをしている

少なくとも、継いで欲しい者がいないので

まあ、死んだ後のことなど気にする方がおかしいかもしれないが
自分ほど大事にせずに、売られたり処分するぐらいなら
自分でかたづけたほうがいいよね

足の小指

２月に負傷した左足の小指が
まだ治らずに痛い

一応、負傷して１０日目に整形外科には行ったが
レントゲンで骨折なし。シップをもらっただけ。
具体的には触られてもいない

靭帯を痛めたかも・・・とも言われたが定かでなく
こんなに長引くのだろうか

しかもいまいちどこを動かすと痛いのかわからない

数日前に気づいたが
（ずっとシップを巻いているので）

負傷した小指の爪が段になっていた
これは負傷した時から伸びた分だろうか
しかも、よくよく見たら
爪の左側がうっすら紫色で内出血？？
にしても、もう４か月にもなるのになあ

早く治ってほしいなあ

６月５日（対象外）

腰痛で総合の整形外科に行ったけど
込み合っていて１０時ギリギリに受付したら夕方４時の診察だった
一旦家に帰って待ったけど
その日は例のネコのことでバタバタしてたし
寝不足だったから家で待つのもよかったけど

骨には大きな異常はないらしい
様子見
って、今まで様子見してるんだけど

なんか気になるなあ
腰痛というか、おしりというか
坐骨神経痛か

う～ん、帯状疱疹ではないと思うけど・・・
とにかく無理はしないでおこう

てなわけで、ちょっと怠けている

昨日と今日

腰痛のため、前日疲労があったので
ほとんど横になっていた
でもってゲームを久し振りにやっていた

やはり重いものをもたないほうがいいようだ

昼間母に頼まれ買い物に行ったときは
歩いていてもピリピリした

余談だが、今日のニュースで某有名な人が
５月２３日に検査をしてがんが見つかり、２４日に緊急手術をしたってあったけど
これってやっぱ著名な人だから？
それとも病院側の配慮？
父の時はすぐにでも手術したかったけど、
予約がいっぱいで１か月後しかできなかったよ
助かったとは思えない病気だったけど
少なくとも早かったらもっと楽だったのでは？と思わずにはいられない。
それも病院への不信感がある

そういえば、昨日の夜寝ようと思ったら
また情緒不安定で、父のことを思い出して泣けた

ひきこもる

１周忌の翌日
私は自室で引きこもっていた

本当は墓参りも行きたかったけど
でもやっぱり一緒に行けなかった

一緒にいたくない人がいて
話す声も話す内容もイヤで仕方がない
法事のときは仕方がないけど
できるだけ避けた方が無難な気がする
愚痴も聞きたくないし
こちらも余計なことをつい言ってしまうこともないし

どろどろ

今日は1日ひきこもっていた
なぜなら、某が来る日だからだ
外へ出ていてもいいが
外に出るとお金を使ってしまう
節約生活なのだからそれは避けたい
まあ、それも必要な時もあるだろうが
今日は母の病院の運転だけかと思ったら
また別のところにでかけたようで
たぶん墓参りかな
だから前に母に「私には関係ない」って言ったのにね
しかし、長く居座っているのだからこちらも神経を張り詰めてしまう
朝たぶん8時ごろ？から2時ぐらいまで？
さっさと帰ってしまえと思う

これはなんだ
普段は穏やかなのに
某が関係してくると
途端に心が重くなる
何もやる気がなくなる
まあ、今日は天気も下り坂だしな
でも、夕方は目をあけていても
起きあがれなかった
いつもなら夕食の用意もする時間だけど
何もしたくない
作るのがめんどう
ごはんもなんだか食べたくない
すぐに食べられるものでいいと思うけど、家にはない
買いに行こうか
でも、時間が遅い
ギリギリだとゆっくりできない
買いに行くのもめんどう
結局のそのそ起きて、パスタを作った
母はすでに自分だけ先に食べていたし
むしょうにチーズ系が食べたかった

テレビで健康のことをやってた番組を目にしたら
見たくなくて、すぐにチャンネルを替えた

情緒不安定

不安が押し寄せる
怖い　怖い　怖い
自動車に乗るのが怖い
事故に会うのが怖い
事故を起こすのが怖い
お金がなくなるのが怖い
一人で生きてゆくのが怖い

体調不良のせいだ
いつもこの時期に不安でたまらなくなる