葬儀と叔父

父の兄弟の末の弟である、Ｔ叔父は一言で言うとワンマン。
人騒がせで人を振り回し、人の話を聞かない。
兄である父の葬儀でも、なんやかやと口を出してくれて翻弄した。
そもそも、葬儀になると年配の親戚が口を出すことはよくあると思う。
でもそれは、何をやっても若い者にはかなわないが
葬儀に関しては若い者にいばることのできる唯一の知識だからだそうだ。

しかし、Ｔ叔父は違う。
Ｔ叔父は次男なので今まで（父が亡くなるまで）葬儀にも法事にも携わったことがなかった。（奥さんは既に実家なし）
それなのに父の葬儀では、一人で「俺は葬儀委員長だ」と言って悦に入っており、余計なことはうるさく言うが、肝心なところでは姿を見せず、てんで頼りにならない人だった。

【父の葬儀の場合】
まず、困ったのは焼香順でもめた。というか叔父一人がこだわっていた。
たまたまそこの葬祭場から「お名前を呼びますので、告別式での焼香順を事前にご記入下さい」と帳簿を渡されたのが事の始まりで。
喪主代わりでそれどころじゃない私は、手の空いていた姉に任せたのだけど、そこへ叔父が口出しをして。
お通夜の後の控室で、「こっちのほうが血が濃いで先やろ、これは後や」とか「あれより俺の息子の方が血が濃い」とか言ってケチをつけ、もう私も姉も「どう でもええやん」ってウンザリしていたのだけど、叔父は頑として納得せず、あれこれといじくり、順番の変更に次ぐ変更が夜１１時まで続き、翌日告別式だとい うのに、なかなか帰宅できなかった。
そういうことがあったので、もし今度葬儀をすることがあったら、「絶対焼香順は決めなくていい。名前も呼ばれなくていい」と私は思った。
（実際、従兄の行った葬儀会場は名前を呼ばなかったし）

さらに、叔父は生花などの供物でも、もめた。というか叔父が一方的に強制した。
父の葬儀の際、（叔父は末弟で、父は長兄）、「昔兄貴にはやっかいになったから」という心意気は有難いのだが、見栄えのいい立派な葬儀にしたいと張り切っていたようだ。
（正直こっちはそれどころじゃなかったんで、後で事態を知ったのだけど）
そのため父方の姉妹だけならともかく、母方の親戚まで「兄貴のために頼むで！」と念押しして、ほとんど勝手に金額とか花等の数とかを決めてしまったらしい。
しかも、面倒なことに香典を定額にして、「そこから花代や籠盛代を差し引け」と私に言ってきて、（現金＋生花代＋籠盛）＝香典額にしちゃってさ～
当日返しではなく、うちでは親族だけは仕上げが終わってから送っていたのだけど。
後から香典返しの品（半額分）を考えるのに苦労した。（しかも母方だけ）

母方の親戚にしてみれば、例えば香典として５万円だしたとしても、花代と籠盛代を引いたら実質の香典が３万弱になり、香典返しが半額の１万５千円弱になってしまうので、なんかおかしなことに・・・（一応フォローは入れておいたけど）
後で、母方の親戚からその叔父への愚痴も言われてしまったし(T_T)

↑こんなことをしたら、式場の人にもギフト交換を任せられなくなるよね。



【Ｓ叔父の葬儀の場合】
昨年の（今回亡くなった叔母の旦那である）Ｓ叔父さんの葬儀の際も
本来は亡くなった側の親族が仕切るのならまだわかるのだけど、亡くなったＳ叔父さんのほうは兄しかいないみたいで体も悪かったらしいから、どうやら表に出てこなかったようだ。
そのせいで、やっぱりＴ叔父が知ったかぶりして従兄に口出しをしていた。
しかも、朝から電話で「お前んとこは、お父さんの時にあそこからどれだけもらったか教えろ」とか私に言ってきてさ。
てっきり今回の葬儀に関係あるのかと思って、忙しい中帳簿を確認して叔父に教えたら「そうか」って。
いったいなんだったの？って思ったら、どうやらＴ叔父は、今まで親族の葬儀に出ることがなかったようなので、一般の人がどれぐらい出すものか見当つかなかったらしい。
何たって、あの叔父は「今まで兄貴に世話になったから。先祖代々の墓を建てる時に金を出さなかったから」とか言って、香典に５０万持ってくる人だし。
墓代の代わりだったら別に持ってきたらいいのに、何も香典で出さなくても。
母も「こんなにもらって、後で返せって言われてもよう返さへんで！」と念押ししたぐらいだよ。
さすがに、「香典返し」に半分の２５万円分なんておかしいし
もし叔父さんんちで葬儀があっても、うちは５０万なんて出せない。
仕方がないので母が叔父さんの承諾を得て、香典返しは１番多い香典の人に合わしたけど、そういう型破りな困った人なんだよね。
（ちなみに、社長とかではない。昔大工ではあったけど、あとは株で儲けてんのかな？）
今でさえ、後で「あの時やったやろ」って言われそうでドキドキするし
もしＴ叔父ではなく、奥さんの方が先に亡くなったら香典が怖い・・・(-_-;)

ただ、あの叔父さんは仕切っている形をとりつつ、実は自分たちの葬儀を考えていろいろデータを収集しているのだと、私は密かに思っている。

で、その叔父はその時私に言ったことは、
「お前んとこが、もらった分だけ返さなあかんわけやで、
合計した金額から生花や籠盛などを引いた分だけ香典にせなあかん」
とまた、ややこしい言い方をする。
例えばの話で、仮に今まで「香典＋生花＋籠盛他＋親戚一同の供物＋その他」で１０万円もらっていたとすると、１０万の予算で、生花＋籠盛等の残りを香典の金額にしろということだ。
そりゃ返さなあかんことぐらい重々わかっているけども、キリのいい額で収まればいいけど、そうじゃなかったら、端数とかあっても結局１万高くしないといけないじゃんね。
というかさ、私はてっきり今まで父がそこの家に出していた分だけ出せばいいと思っていたのにさあ。（そんな「差し引き」とかじゃなくてさ）
でもとりあえず、もらった分以上はかからないだろうと思ったので、その時は頷いたけども。
結局、その時の生花は「親戚一同」で１対頼んで「３軒の割り勘の金額」で集金したのでホッとした。（そこの葬祭場は特別高いから）



【今回のＳ叔母の葬儀の場合】
Ｓ叔母の訃報で、お金を準備していた時のこと。
前の叔父さんの時と同じぐらいかなあ、また３軒で「親戚一同」で割るのかなあと思っていたらば。
叔母の家に行く前に、Ｔ叔父から電話がかかってきた。
何かと思えば、叔父も訃報を聞いた昨夜に行けなかったから、今日行くつもりだが
用事が入って行けるのは午後３時ぐらいだと。
そしてもう一人の叔母は通夜までに行くということで、朝は行かないとのこと。
だから、喪主である従兄に「俺の名前で生花１対頼んでおいてって伝えてくれ」と言ってきた。
それは別にいいのだが、問題はその後の言葉で。
叔父は「そやで、お前んとこは、もらった分だけ出せばええやろ」って言い出した。
それを聞いた私は「え！？」と驚くことに。
ちょっと、ちょっと。
今回も前と同じ「親戚一同」じゃないの？３軒で割り勘じゃないわけ？・・・と。
もし、Ｔ叔父が自分の名で生花を用意して、私の家もまたもらったものを返すとして同じように生花と籠を供えたら、残りの１軒であるもう一人のＨ叔母の家はどうするのさ。
あそこもうちと同じ経済観念をもつお嫁さんがいるはずだけど、ここの葬祭場はかなり高めだから困るんじゃ・・・？と思っているうちに、おじさんの電話は切れた。

まあ、確かに今回は義理じゃなく血のつながった姉弟だし、叔父さんが個人的に生花を用意したいという気持ちも内心わからないでもない・・・が。
こないだは差し引きだの割り勘だの、今回は別だのって全くもう、勝手に言ってからに。
しかも、姉弟３軒の家が集まって話をするならともかく、バラバラで言っててどうするや？
私はもう一人のＨ叔母が気になり、急いで電話をかけた。
そしたら耳の遠い叔母にしては珍しく、すぐにかかったのはいいが。
叔母は昨夜夜遅く、亡くなった妹の家に行ったらしい。
しかし、お供えのことは一切何も言わなかったと。というか考えてなかったらしい。
それを聞いてガク～・・・
そうだよなあ、このＨ叔母さんはそうだった。姉だけど「言われるがまま」だったわ。やはりＨ叔母さんも、何も考えず言われただけお金を出せばいいと思っていたようだ。
しかし、Ｔ叔父が「俺の名前で生花を頼む！」と言っていたことを伝え、「うちはうちでしろと言われたんだけど、Ｈ叔母さんちはどうする？」って聞いたら
「わし、一人やでわからんわ。皆他のもん、出ていっとるし」って言うんで、またまたガックリ。
しかし、私も急いで亡くなったＳ叔母の家に行かねばならなかったので、
「じゃあ、また家の人と相談して、従兄に電話して―」って言ったところで、なぜか電話が切れた。
もういいや、もう、知らね。とその時はもう私も出掛けちゃったんだけどね。
（なお、こういうやり取りがあったから、やっぱ長女でもこのＨ叔母に特別弔慰金のことを言ってもダメかもと思って、先にＴ叔父に知らせることに決めた）

・・・・で、結局どうなったかというと
従兄にお供えの話を切りだしたら、「適当に書いといたんやけど」と申込用紙に、枕花と生花と籠盛りが書き込んであったんで、「それでいいなら、こっちもそ れでええわ。ただ叔父さんは自分の名前で生花１対って言っていたから、叔父さんと叔母さんには確認しておいてね」と頼んで去った。
そして、実際にお通夜の会場を見たら
生花は確かにＴ叔父の名前で１対。あとは母の名前とＨ叔母の名前で１対。
枕花と籠は３人の名前で１対。
そんで合計は３軒の割り勘分だけ請求されたから
つまりＴ叔父さんだけ「生花１対分」余分に出したってことはわかったけど。
・・・前回より１万円多くかかったなあ(ーー;)
きっとＨ叔母さんのお嫁さんも「高っ」って驚いてるだろうなあ。
確かに前回のＳ叔父さんの時より（会社関係の）生花が少ない分、従兄も叔父も少しでも多くしたかったんだろうけど。
あの大きな祭壇ではしょぼい花だと困るよね。まあ、父方の親族だからね。
とにかく、親族のお供え物は「個人」じゃないから難しいねえ。
気持ちとはいえ、叔父さんみたいにお金を気にせず、自由に言えればいいんだけど。