下降

まったく・・・今日は母もいないし
ゆっくり一人で過ごせるわと思ったのに
車の音が聞こえた時は耳を疑った
まさかという思いと、早く逃げなきゃという思い。
夕食の支度中だったけど慌ててガスをとめて息を潜んでいると
ドンドンと戸をたたく音がしてやはりという相手だった。
いったい何のようだよと警戒していると
ご苦労なことに仕事帰りにわざわざ産地直売の店によってデザートを買ってきたらしい。
用がすんだらさっさと帰って欲しかったが
そうは問屋がおろさない
ていうか、母がいない時をみはからって来たに違いない
体調はどうかというので
どの体調のことを言っているのかわからず
逆食のことなら治っていないし
一昨日負傷した首筋だって痛いから
まだと答えたら、
なんと「いっしょに病院へ行こう」という始末
この場合、病院とは普通の病院ではない
精神科とか心身クリニックとかいうところだ
つまり、もっとも早いうちに・・と言っているが
私は相当やばいと思われているらしい

まあ、そう思われても仕方がないかな
だって、一番苦手な人だから
一番不審な行動をしてしまう
それなのに、一緒に行ってあげるからなんて笑っちゃう
誰が、気鬱になる人と一緒に行けるものか

それはともかく、私は姉を目の前にすると尋常じゃなくなるらしいから
やはりおかしいのかもしれない
何せ、逃げることしか頭になかったから
何を言われるか、怖くてたまらなかったから
もうかかわってほしくないのに
わざわざ来なくていいのに
心配なんかしなくていいのに
私は逃げるように部屋へ飛び込んだ

姉はしばらくして帰ったようだが
案の定メモが長々と書かれていたが
文面を見て「らしいな」と思った
「～するのはなぜなんですか？
私が気にいらないんですか？
心配することがいけないんですか？」と来た。
こういう言い方が私は一番嫌いだ。
追い詰めるような言い方が。

こちらも言いたい。
放っておいてほしいと言っているのに
なぜずかずかと踏み込んでくるのだ
病気を治したいって・・・？
かかわるたびに、余計に鬱になるんだよ

嫌いなものは嫌い

私は今、姉が嫌いで仕方がない。
ムカついて仕方がない。
 父が死んだ今、その思いが強くなった。
母にはわからない。
 ネットで同じような気持ちの人がいたけど それに対してのある人の回答が「普通じゃないように思えた」とあった。
私も普通じゃないのかも。
 でも、病院に行って治るのだろうか？
この積もりまくった鬱憤が。
思い出すのは、姉が結婚する前
 「姉ちゃんのせいか、姉ちゃんが結婚すればええんやろ！」と言った。
私に説教する姉 「あんたは親孝行しようと思わんの！？」と責めた。
 親に言われるより、姉に言われる方が怖い。
父が持病になっても、一度も献立も作らず
父が不治の病気になっても人任せで
 健康食品を買うのも協力してくれず、
こちらが言わないと出さない癖に「車が買いたい」とか言って
私がいるから自分の子供を養子にできないと言い
そのくせ、父が亡くなったらしゃしゃり出て遺産分割に口を出して仕切ろうとする
（母に一番の権利があるのに）
自分の子供が父に対する親孝行だと思っている
私が家を出て行けば、この家に来ると言う。
 どうせ私が死ねば、姉のものになるのだ
結局、跡取りになりたくて、跡取りになれなかったから 今一生懸命家にしがみついている
でも、しがみついているのは私も一緒
 家を出たいと思うけど、先立つ物がない

何が嫌いって？
何もかも、言葉も行動もだよ
な～にが「みんなで墓参り」だっつーの。
その「みんな」の中には、私はいない。
写真の中にもいない。

私は別に薄情だと思ってないよ
何も思ってない
ただ嫌いなだけ、言葉も聞きたくないだけ
どこでも好きなだけ喪中でも海外に行くがいい

初めての胃内視鏡と炎症

今日はひどく冷えて霜がひどかった。
最近朝早く出かけることはなかったが
今日は久しぶりに早く家を出たので
いざ車に乗ろうとして、前のガラスが霜だらけなのに焦った。
また霜スプレーの準備しなきゃ。
って、遅いよな。
今まで、父がいつまでもいろいろとおせっかいをやいてくれていたから
「明日は凍るから気をつけろ」とか
「ほれ、買っておいてやったぞ」とか
「早く、タイヤ交換しないといけないぞ」とか
もうそんな言葉は聞けないから、自分で準備しないとな。（涙


今日は予約してあった内科に
内視鏡の検査に行ったので、起きた時から水も飲まず出かけた。
（食道・胃・十二指腸）

時間どおり８時４５分前に病院へついたものの
なぜか再来機の前でトラブった。
再来機に診察券を通したら「あれ？」
今まで見たことのない画面。
しかも、今日の科目だけではなく、こないだ行った科まで出てきて
これってこのまま進んでいいんだろうかとわからなくて
隣にいた受付の人に、今日の検査の紙と診察券を渡して尋ねたところ
パソコンでデータを確認しても、そうなっているとという。
しかし、その科の先生には何も言われていないし、診てもらうこともない。
しかも、時間が８時からなんておかしいではないか。（すでに８時４５分なのに）
しばらくして、たぶん電話で確認をしてもらったようで
機械ではなくその人に受付してもらって進むことが出来た。
いったいなんだったんだろ？（てか、たぶん誰かのデータの入力間違いだと思うけど）

要するに、予約してあった科目以外にも、なぜかデータが入っていて
複数の科目を受診するようなおかしな内容になっていたので、
受付に相談して修正してもらったということ。
いったい誰だよ、変な予約データ入れたのは。びっくりするじゃんか
 
そんなわけで、内科に行くと処置室に案内されて、そこで持ち物の確認と、問診票の確認と
内視鏡室への案内を教えられた。
で、内視鏡室は、別当にあるらしく、そこまで歩いて行ったのだが
なぜかシーズンなのか、団体なのかよくわからないが
内視鏡だけではないと思うが、そこの受け付け前の待合室には
たくさんの検査着を着た人が座っていたので驚いた。

で、そこで受付してもらったらすぐに内視鏡待合室に案内されて
（そこには、ＴＶとソファ、雑誌があった。一方、今回は使えと言われなかったがロッカーとベッドもあった）
私の前に座っていた女性が先に呼ばれ、待っている間にまた一人入ってきて
まだ時間があるからトイレにでも行こうかと思ったら、呼び出された。

で、なんかやたら早口の看護師さん（補助する人？）から説明を受け
さっそく胃がよくみえるらしい液体を飲み、それからのどの麻酔薬を口に含んだが
それも大変だった。
飲んでも行けないが、できるだけ奥にとどめておくように。しかも３分間。
長い・・・、途中なんども飲み込みそうになり、耐えた。

で、すぐに口にマウスピースをくわえさせられたと思うと、内視鏡を扱う先生が来て
中につっこまれたが、
すっごくつらかった。予想より思ったより、すっごく苦しかった！！
もう、イヤだ～。早く終わって～！！と心の中で叫ぶ。
人が嫌がる気持ちがわかった次第。
もう、舌がすりきれるかと思った（感覚）もはるかに。

こりゃ、姉が嫌がる気持ちがよくわかった（姉も夏ごろ胃の調子がおかしいと検査したのだ）
特にのどにいれるところ、思い切り体が吐き出そうとして苦しかった。
看護師さんの言葉で、なんとか、目をあけてぼ～っと前をみていたほうが楽だと知り、耐えたが
めっちゃ気持ち悪かった。
早く終わって～！！と願う一方、呼吸を整えるように努力した。
こう言う時、レイキを学んでよかったと思う。
内視鏡を入れている間、看護師さんが背中をさすってくれていたのがすごくありがたかった。
私は、さすったことはあるけど、あまり自分が背中をさすってもらったことがないから
こんなに違うのかと思ったよ。
で、忘れていたけど、麻酔とか使ってるから
車の運転はしばらくできないんだな～と検査後に気付いた。
まあ、同じ日に診察も入れてもらってあったので（２度手間にならないため）
帰る頃には１時間はたっていたけど。
ちなみに母なんかもうこの検査には慣れたというけど、慣れる人ってすごい。

 
で、内視鏡の先生と、あと内科の先生からの結果は
軽い逆流性食道炎と、軽い胃炎があったらしい。
やっぱりか・・・
でも、胃炎とか食道炎て、私生まれて初めてだよ？
やっぱストレスも要因のうちで大きいんだろうなあ。
仕事でもストレスあったけど、それとは違う。
父の死と、母の態度・・・ですな。
まあ、まだ症状が軽いからいいけども。
とりあえず、食道炎のほうは再発しやすいらしいから
とりあえず８週間薬を出して、その後続けるかどうか様子を見ることに。
（今日は３５日分もらってきた）
来月末、また経過観察で行かなきゃ。
ずっと薬を飲み続けるの、イヤだしなあ。（今も１個飲んでるし）お金かかるし。

しかし・・・やっぱ今回気のせい？とか思ったけど
やっぱおかしなとこがあったんだな。
やっぱ、ほんの少しでも違和感があって病院に行ったけど、
初期で体が教えてくれたんだと思うと、なんかすごいなって思った。
やっぱ体のいうことを聴くものだな
 
 やっぱなんかおかしいと思ったんだよ
未だかつて、胃がおかしくなったことってなかったし。
（酒も飲まないし、肉も食べないし、脂っこい物嫌いだし、胸やけもないし）
そりゃ、年を重ねると誰でも弱ってくるだろうけど
やっぱ自分でいうのもなんだが、ストレスが大きな要因だと思う。
確かに今まで仕事とかのストレスもあったけど、これは別。
父の死と、父が亡くなった後の母の態度・・・あとは身内とか家のことかな。
いや、元をたどればみんな父の死が発端か。
（そもそも父の死後、初めての病状出まくりで医療費増）
でも、まだ軽い初期症状っぽくてよかった。
逆流性食道炎は再発しやすいらしいけど、できるだけ薬漬けにならないように食べ方にも気をつけよう。
（しばらく薬を飲んで経過観察。また来月行く予定）

やっぱ体のいうことを聴くもんだね。

しかし・・・今日で検査＋診察＋薬で約６０００円飛んで行った。
今月はもう１万以上医療費が・・・

・・・やっぱ疲れたみたいで午後眠くて横になった。
   

お腹がゴロゴロ

どうもここ数日おなかがおかしい。
数日前にパンをたくさん食べてしまったせいだろうか。
でも、普段ならすぐに治るのに、今回はまだ続いている
なんていうのか、ずつないというのか
胸がきゅっとするというのか
今まで胃が痛いとか経験なかったからわかんないけど
そんな感じかな
でもって、なんかむかむかするというか
ときどきゲップが出たりして
でもって、腸がすんごく動いている音がする
ウンチも出て下痢でもないけど
すぐに楽にならない

まさか例の逆流性食道炎じゃないよね
とか思ったりして
こんなにいきなりなるもの？
確かにストレスはあるけれど
（てか、なんでこの時期にまた父のことで涙することが多いのか）

他の体調不良も並行していたので原因が絞れず、少し様子見。
でも、１回はちょっと調べてもらった方が安心するかも。
でも、年末に入るんだよなあ・・・
これまた忙しくなってきた
もう、連休ってトラウマだよ

一応あぶらっぽいものを控えて
重ね着しているから締めつけも関係あるかとおもって緩めたけど
どうかなあ・・・

久しぶりに風邪がひどい

インフルエンザではなかったものの

のどがめっちゃ辛い。
なんていうか、ヒリヒリしてちょっと刺激があるだけで吐きそう
昨日内科に行ったのに、その時とは症状が変わって薬が役に立たない

でも、ヒーリングしてた時は咳も出なかった
部屋が温かかったせいか、落ち着いていたせいか
ヒーリングすると自分も癒されるってことかな？

私が思ういい歯医者

今までも書いてきたが(病院・健康カテゴリ参照）
私は歯医者とは切っても切れない
歯並びが悪く、虫歯になりやすい
加えて昨今歯周病にもなりやすいとわかり
以来、歯磨きはハブラシと電気ハブラシ、糸ようじ、先口液などでケアしてきたつもりだが
（寝る前に洗口液でカバーし、寝ている間も水を飲んでいると乾燥して菌が繁殖しないせいか虫歯は減ったが）
やはり日々忙しいとおざなりになってしまうのか
少しずつプラークとかたまってきたのかもしれないなあ・・・

数日前からな～んか口の中が気になって
電気ハブラシを当てたら血がだらだら・・・
触ると気のせいか歯ぐきが弱いような・・・
あ～これはヤバイかも

・・・と１年ぶりに歯医者へ行くことにした
年末なので、予約したら年明けになるかと思ったら
皆さん忙しい年末に歯医者には行かないのか
｢明日か明後日」と言われて拍子抜け。（日曜祝日ＯＫな医者）
なので、お金がかかるのがイヤだけど
仕方がないから行ってくる

それはさておき、今度はどんな医者かドキドキする
歯科医院自体変更したことはあるが
今の歯科は、グループなので医者が時折変わるんだな
なので、先生によって当たり外れがあるわけで。

私が「いい先生だなあ」と思ったのは
その前の先生だ。
というのも、歯医者によっては患者が「痛い」という歯しか治療しないところがある
時間や人手が足りないのか、
少しは虫歯の種を残しておかないと患者が減るからと思っていたかは知らないが
私は本来虫歯にならないよう、事前に防止してくれる先生がよい先生だと思うのだ

で、その先生になった時に歯の治療の他、私は初めて自分が歯肉炎だということを知った
正直ショックだったが、先生は毎月こつこつ歯の掃除をしてくれて
なんだかお金にもならないのに申し訳ないなあと私は思っていた
行くたびに「まだ少し歯ぐきが腫れてるから」と言われると正直うんざりだったが
その先生に勧められて、自分で電動ハブラシや糸ようじも買ったのだ
洗口液が習慣になったのもその頃だったと思う

ところが、ある時予約の時間に行ったら先生は変わっていた
で、新しい先生は・・・それほど熱心ではなかったようだ
前の先生は歯ぐきがよくなるまで「１か月後に」というような先生だったが
新しい先生になってからは「もう来なくていい」とそれっきり。
しかも受付で、「また定期検査のご案内をします」というから「お願いします」と言って去ったら
１年案内が来なかった

以来痛みがないことをいいことに歯医者から１年遠ざかっていたが
やはりダメだったようだ
ちょうどホルモンのバランスが崩れている時期に痛んだということで
おそらく弱っているのだろうと思う
また通うことになるのかもしれないが（お金は心配だが）
やはりたまには行かないといけないなあと反省
と同時に、やはりあの先生だったらなあと思う私だった

追記：
まあ、たしかに歯の掃除するだけでも歯医者の金になると思うけど
健康保険だったら毎回しれてる金額・・・

とはいえ、下記のような人もいるようなので考え方は様々

『痛いのだけ治してくれたらいいのに、
歯周病の治療やら歯石取りやら余計なことする歯医者が多い』

私はひどい虫歯になるぐらいなら時折医者に行く方がいい

出雲旅行を考え中

一昨日雨で午前中寝てしまったため
案の定、昨日の夜は朝方まで眠れず、
そして午前中１０時ぐらいまで寝て
これはイカンですね。
朝夕反対になってしまう。
がんばって元に戻さねば・・・

今日は１日じゅう出雲旅行について考えてました。
いつもなら十分時間を練って計画を立てるのですが～
今回は諸事情により急いでるのでちょっと優先しています

自分でもなぜ今でないといけないのかわかりませんが
とりあえずこの時期を逃すとしばらく行けない気がします

そんでふと思ったのですが
私って最近６月になると結構行動的になるのですね。
やっぱ春は忙しいからかな～

でも、今までよくよく考えてみたら
一昨年の６月に初めて「催眠療法」にトライしたし
一昨年は「伊勢神宮」に行ったし
で、今年は「出雲大社」？

氏神さまと思い出めぐり

私はあまり過去を顧みない。
あまりいい思い出もなかった気がするから。
かといって今もいいとはいえないのだけど。

ちなみに私が「あの頃が一番よかったなあ」と思うのは
大学生の時だったりする。
あの頃が一番好きなことをやれた時だったので。
（もちろん楽しいことばかりではなかったけど）

まあ、そんなわけで
たとえ同窓会があったとしても行かないだろう。
何も話すことないし。
人付き合い悪かったし。

そして地元の神社に行かなくなって久しい。
ちょと離れた神社なら毎月でも行っているのに。
地元の神社にはあまり近寄らなかった。
とはいえ、その神社を訪れるのも大抵「年越し参り」と「初詣」ぐらいだったけれど。
その1年に1回も行かなくなってしまった。
なにせ自分の時間は止まったままだったので
同窓や近所の人とかに会いたくなくて。
（まあ、今あっても気づかないだろうと思うが田舎なので
どこそこの子とか噂されるのはめんどくさい）

そんな私が最近「あの神社に行ってみようか」と思いはじめた。
私は1月のはじめに初めてスピリチュアルなセッションを受けた。
そこで初めて自分のチャクラとかオーラとか診てもらったんだけど。
かなり問題ありな状態だとわかった。
変わってるかもしれない。
そのことはまたいつか触れるかもしれないが
その時からちょっとだけ自分に興味が出てきたのだ。
―自分が嫌いと強く思ってた私。

そしてたまにそういう類の本を読んでみたりしているのだけども
中には難しすぎて理解できないのも多々ある。
なにせ、そういう本を書いている人は当然ながらスピリチュアルな感覚がある人だから。
ちなみに私には全くないと思う。
（チャクラで言えば、霊感とかを感じる部分がふさがっているらしい）
なので、邪気とかオーラとか全くわかんないし。
それを聞いて、「あ～だからパワースポットに行っても何も感じないのかなあ」とか思ったりした。
まあ、それはさておき
自分を知りたくてそういう方面の本とかを読んでいたりするのだが
その１つに、自分のルーツを知ることもいいらしいみたいなことが書いてあったんだよね。

自分が生まれた場所、お宮参した神社、病院、氏神・・・など。
で、また別の人は「パワースポットだからといってあちこちスタンプラリーのように神社巡りをするのではなく
まず自分の氏神にお参りするのがいい」みたいなことが書いてあって。

（自分の生まれた場所の管轄の神社であって）
お宮参りをした神社だったのが
その神社だったということを母から聞いて
「じゃあ、行ってみようか」と思ってて、別にいつとは思ってなかったけど
今日、天気がよかったから行ってみたのだ。

その神社は母校である小学校が近くにあって
とても静かでいい場所だった。
昔よりも周りが綺麗に整理されていて
かなり日もあたり居心地のいい空間に思えた。

よく考えたら、年越し以外でその神社に行ったのは初めてじゃないか？
私が覚えているのは
夜、年越しに集まったたくさんの人たちと、大きな炎
駐車場から見る満点の星
正月の初もうでには、いつもは誰もいないお宮に人がいて
お神酒とお餅をいただいて帰ってきていた。
それは遠い昔。

今日は特に天気がよかったから
誰もいない静かな場所が思ったよりよくて
思わず深呼吸。（ただし花粉症なのでマスク着用）

意外にも「また来たいな」と思った。
ここで読書をしてくつろぐのもいいかもしれない。

そして「生まれた時から今までありがとうございます」
とお参りして戻ったのだけど。

この場に立ったのはあまりに昔のことだったので
周りを少し散策。
神社から小学校の裏側へ続くのだけど
学校もかなり久しぶりで懐かしかった。
運動場に野球をしている子もいたし
車もあったんで先生も中にいたかもしれない。
校舎は表から見ていないからわからないけど
以前のままか建て替えたか。
たぶん昔の学級園は体育館に変わったっけ。
記憶が曖昧だけど、なんか増えてる気がする。

そんなことを思いながらふと思いだした。
学校の裏側を歩いていて
あれは池・・・だろうか。
池といえば、たしか5年生の時に担任の先生にこきつかわれ
池の掃除をさせられたなあ・・・
汚い水をみんなバケツで組み上げてブラシでこすった思い出が・・・

そして裏にある山の斜面。通称裏山。
ああ！そうだ、あったよね。まだあったんだ・・・！！
山の斜面に芝生があって、そこでみんなすべってたり栗を拾ったりしていたんだ。
近寄ると、昔もあった記念の像とか
卒業記念のいろいろが風化していたものの残っていた。
なんて懐かしい！！
残念ながら自分の卒業記念はそこにはなかったけど
（「あ～そういや、自分たちの卒業記念は校舎の中かもな～」と思いだした）
１つ年が上の時代のものがあってボロボロに壊れてたけどそこにあったんで
なんか胸がいっぱいになった。

ろくな思い出はないと思ってたけど
懐かしいと思う自分がなんかマシに思えた。
来てよかったと思う。

帰ってきて母に行ったら
「あの場所で祭りにはお店が出るのよ～」と言っていた。
その祭りは近年出来た桜祭り。
なるほどね。だからベンチみたいなのがおいてあって
あんなに空間が広がっていたんだと納得。
そりゃ変わるよね・・・
変わる中に変わらないものが残ってるのがいいかもしれない。

その祭りも私は行ったことがないけれど
人々が林の中でにぎわう様子が目に浮かぶ。
そうだね、たまには神社に人が集まるのもいいよね。
なにせ氏神さまがみていらっしゃるんだもの。



余談だけど、その後買い物にでかけたら「７７７」のナンバーの車を別の場所で２台見かけたよ。